Adiós 2007! E espero que 2008 seja um ano estribufante para todos!
Maná, maná
grunhidos, rosnados, chiados e roncos em geral, por favor, deposite neste blog.
segunda parte do conto que estou escrevendo para a New Yorker...
A luz ilumina até os idiotas, exceto Zed - parte 2
Levado pelos pensamentos e sonhos cintilantes que iluminavam sua pobre mente, até então envolvida por uma ignorância tão espessa e escura que quase podia ser tocada, Zed nem percebeu que já caminhara por mais de duas horas, e seus pés rústicos pareciam envolvidos em plástico bolha. Mas as bolhas não eram de nenhum plástico, mas de seus próprios pés, castigados por um par de sapatos ordinários, marrons e com um furo nas solas, semelhantes aos do Pateta.
Eu tenho tudo que preciso para ser um escritor maldito: Sou pobre como Bukowski; faço citações pop, como Nick Hornby e moro com a mãe, como Burroughs, delirou. O que mais falta para eu me tornar um escritor, além de um curso elementar de alfabetização? Bem, este era um problema para ser resolvido mais tarde. Chovia agora, e Zed precisava encontrar um lugar para esconder seus pés, tão encharcados e fedorentos, que não espantaria a Darwin, se fermentasse algum tipo de vida rudimentar da sopa química de frieiras e fungos, proporcionada por suas meias.
Zed entrou num puteiro chamado Vulvas Sibilantes, achando que era uma franquia da Igreja Universal. Não, aqui a gente vende outro tipo de obscenidade, amorzinho. Vai beber alguma coisa?, perguntou o pedaço de carne sexual com um caderninho na mão. - Um copo de chorume, apenas, disse Zed, já ficando incontrolavelmente excitado. (...)
vocês sabem, eu também sou filho Daquele sujeito alto, de barbas brancas e que usa sandálias número 437/438; que mora numa nuvem lá em cima, onde, dizem, tem leões mansos e crianças voadoras com asas de pelicano nas costas, lhe servindo maná com torresmo e vinho Valpolicella. apesar de Ele não reconhecer que sou Seu filho - bem, talvez isso explique o fato dEle nunca ter depositado minha pensão - também tenho o direito a alguns dias de folga, supondo-se que cartunistas não sejam pessoas folgadas por definição. mais um pouquinho só e eu prometo que vou para a prancheta desenhar as tiras idiotas de sempre, a que todos estão acostumados. mais um pouquinho só...
e, se você não se aguenta mais de vontade de ler esse livro, tão essencial que já estão pensando em anexá-lo como posfácio da Bíblia ( o best-seller dos best-sellers, considerado por muitos o melhor livro de fantasia com seres fantásticos e aventuras adolescentes de todos os tempos, depois de O Senhor do Anéis e Harry Potter ); tão revolucionário que faz A Origem das Espécies, de Darwin, parecer um gibi do Smilingüido; que faz A Odisséia, de Homero, parecer um mero guia de turismo sexual, vai nessas livrarias aqui:
E na livraria Comix: Al Jaú 1998 - Cerqueira César
Tel: (11) 3088-9116/3083-2142
o preço? bem, não vamos falar em valores nesse momento, acho que você deve comprar uns dois exemplares e guardá-los como investimento, fundo de renda fixa, previdenciário, algo pensado no seu futuro, quando estiver aposentado pescando bagres no rio Tibagi, sabe como? rende mais que a poupança e a aplicação de seu suado dinheiro em...plantação de pêssankas, por exemplo. confie em mim!
Por um vida menos Jota Quest
começo de um conto que estou escrevendo para a revista piauí. bem, se eles irão publicar, é outra história...
A luz ilumina até os idiotas, exceto Zed
Tinha as mãos tão desproporcionais em relação ao corpo, que pegou seu próprio torso, ergueu-se a 3 palmos do chão, virou-se de ponta-cabeça e chacoalhou bastante, até as humildes moedinhas de 1 e 5 centavos caírem de seus bolsos e rolarem para dentro de um bueiro. Zed is dead, babe, Zed is dead, ele disse a si próprio, decidido a acabar ali com sua vida medíocre. Mas, deslumbrado com a descoberta repentina de sua capacidade para a citação pop barata, mudou de idéia e resolveu tornar-se "escritor-maldito-pop-alternativo". Sim, sua vida agora fazia sentido, e isso o deixou alegre. Mas, o velho sentimento de tristeza que o acompanha desde sempre, como uma úvula podre no fundo de uma caverna escura, voltou: ele se deu conta que terá de voltar embora a pé, porque todo seu dinheiro para o ônibus está agora no esgoto da grande cidade de São Paulo. (...)
você mora em um lugar tipo Macapá, Arapiraca, Cachoeira do Sul ou Ponta Grossa? Compre aqui o seu Benett Evapora. Tá barato...
Merzbau detalhe do meu novo apartamento, que vou morar no começo do ano. legal, né?
Meu brother White Arnaldo resolveu tirar o Super Loser do limbo. Eu gostaria muito que este personagem emplacasse em alguma publicação, porque é muito divertido de desenhar esse carinha. Sei lá, meio que me identifico com ele...
Falar em super-heróis, eu tinha feito um texto para publicar aqui, que era "e se os grandes pintores trabalhassem na Marvel Comics". A idéia era um site de quadrinhos fictício, com as notícias do meio. Tipo assim:
"Botero será o desenhista da próxima série especial do Hulk. O gigante esmeralda está sendo totalmente remodelado pelo colombiano, que contará com os argumentos de Nietsczhe - criador das principais aventuras do Super Homem- e a coloração de Jackson Pollock".
"Depois do fracasso da mini-série da Mulher-Maravilha (parece que os fãs não gostaram de ver dois olhos de um mesmo lado do rosto, na personagem), Pablo Picasso assinou com a Marvel para tentar salvar os X-Men, segundo os fãs, "reduzidos a um monte de rabiscos infantis sem sentido" por Miró, agora rebaixado para a sessão de passatempos da editora".
"Já as aventuras da Mulher Maravilha, passa a ser desenhada pela mexicana Frida Kahlo. Mas, só de pensar na possibilidade da heróina usar bigode e ter apenas uma sombrancelha, já causa arrepios nos fãs mais ardorosos".
Bem, era poraí, só que mais engraçado, mais elaborado e tirando sarro dos desenhistas de super-herói. But... perdi o texto.
Certo dia na livraria HQ Mix... a prova de que não somos a mesma pessoa. o Jean é o de boné e eu, o de camiseta vermelha. ou é o contrário? num sei, até eu me confundo. enfim, finalmente conheci esse cara pessoalmente. fiquei até tímido, que é como sempre fico quando conheço alguém que admiro muito, que tem um trabalho fantástico. além de ser gente boa, as piadas fluíram durante a conversa, um bom sinal de entrosamento.
a foto foi roubada do blog do Solda.
Young fellas. Atualizei o Salmonelas!. Como aqui não tem mais comentários, usem lá à vontade.
Uma indicação dessas vale por 10 mil outras indicações
Num sei, sempre imaginei as caixas de comentários como banheiros de bar, sabe? Aquele chão alagado, latas de cerveja espalhadas pelos cantos, vômito na pia, um aroma peculiar, a descarga não funcionando, pedaços de matéria de coloração escura boiando no chão... No caso deste blog, a caixa de comentários deveria ter um aviso: nem pense em entrar!
Se você mora em São Paulo, meu simpático livro tem para vender em três livrarias legais:
HQ Mix: Praça Roosevelt, 142 - Centro
Tel: (11) 3258-7740
Comentários elogiosos, frases sem sentido, observações temporais, textos esquizofrênicos ou desaforos cabeludos: aqui!
se você mora em São Paulo e não tem nada mais divertido para fazer, estarei na livraria HQ Mix - dia 14/12 (sexta-feira) as 19h30, para o lançamento do meu livreco de tiras. Junto a outros mafiosos do cartum, que vocês podem ver no flyer abaixo.
Aproveitem, porque é a última chance de me verem em público. Ano vem vou dar início ao meu plano de viver em reclusão absoluta, não frequentando mais salões de humor, lançamentos de livros, reuniões com mais de uma pessoa, e jamais me deixando fotografar.
Não que eu frequente muitos salões de humor, lançamentos de livros ou tenha gente querendo me fotografar. Na real, só quero fazer tipo, afinal de contas, serei vizinho (quase) de parede do Dalton Trevisan. É isso aê.
Evangelhos Desaforados
...and the Benett Evapora! goes to...
Carola, com a frase: "Desenho chato é um desenho que levou uma chinelada."
Tinham definições muito boas, mas esta foi muito bem sacada, curta, espirituosa. Na minha opinião e na de mais duas pessoas, foi a melhor.
e eu vou dar um segundo livro para o Gustavo pela frase "desenho chato é um desenho que dá no saco".
os ganhadores, por favor, me mandem um e-mail com seus endereços: benettbenett@yahoo.com.br
Matilde é que era mulher com crista-de-galo de verdade
a última tirinha da Matilde. essas eu admito, que tão meio xarope mesmo.
Então tá lançado o concurso. Vale um livro Benett Apavora! autografado e tudo o mais: quem mandar a melhor, mais engraçada e mais idiota definição para "o que é um desenho chato", ganha. Vocês podem dar quantas respostas quiserem na caixa de comentários. O concurso dura até o próximo post.
Pra quem ficou boiando com essa história de Norman Mailer, hoje comprei a última edição da Piauí - muito chata, por sinal, exceto pelo fato de que, a última página, traz depoimentos sobre...Norman Mailer! Só isso já vale a revista. Mas o Gotlib é um porre!!!
Eles não estão ganhando pra isso 1
Everybody loves Adão Iturrusgarai.
Eles não estão ganhando pra isso 2
Mesmo porque, este daqui já é Rico o suficiente...
Eles não estão ganhando pra isso 3
Mais um pouco a gente forma um cartel. Dessa vez foi o Nico.
About a boy 01
02
quer perder 22 reais? me pergunte como ei, olha só: um ótimo presente de natal ou de amigo secreto. tenho 10 exemplares aqui dispostos a tudo, para estarem em suas mãos. apenas 20 realitos + 2 pilas de frete: benettbenett@yahoo.com.br
As leitoras Ana Carolina e Maria Helena mandaram esta foto para o Onde você guarda o seu Benett Evapora!. Olha o que elas disseram:
"Pensamos que, como é Benett "evapora", deve ser mantido em lugar seco e fresco assim como demais utilidades do dia-a -dia...". Wawa-weewa!
rá. fui numa festa a fantasia no último sábado. eu não tava muito empolgado mas, como disse um colega meu, que outra chance na vida você vai ter de se vestir de groucho? e mais: minha fantasia era 2 e 1:
Groucho Marx
Rabino
deixei as fotos em preto e branco, pra ficar mais groucho e mais rabino.
Danny Boy Houve um tempo -não o meu, infelizmente- em que os programas infantis - na real, nem sei se The Muppet Show era um programa infantil- eram inteligentes. Faziam mais sucesso entre os adultos, porque as piadas eram legais. Por outro lado -no meu tempo!- os programas infantis também faziam sucesso entre os adultos, mas por motivos diferentes: por causa dss pernas das apresentadores e suas ajudantes, oh Deus, como isso mexia com minha imaginação. Confesso que passei horas da minha infância em frente a tv, mas passei bem mais horas no banheiro homenageando-as. Aliás, não consigo imaginar eu me masturbando pelo Caco ou pelo Rowlf.
Onde você guarda seu Benett Evapora! A Pryscila -alter ego da Amely ou vice-versa- tem uma yorshire que adora ler livros de tiras infames e desenhos encardidos. Ela - a Pryscila- tá com uma idéia maluca de matar a Amely. Não acredito, ela vai deixar os fãs na mão?
01/12 - aniversário do bom e velho -realmente velho agora, com 72 anos! - woody allen. dica de um filme: A Era do Rádio. Já viram? destaque para a cena da velhinha, que descobre que o marido -igualmente velho- havia matado e comido a antiga família, 30 anos antes. vale a pena.
segue uma tira meio puxa-saco/bunda mole, mas foi o que deu pra fazer, nos 15 minutos que eu tinha para entregar a tira de amanhã do jornal.
Foto enviada pelo jenial Jean. Ali, o trombadinha entre lordes da pintura. Mas, bem quem vai perceber meu livro, com aqueles peitões enormes emoldurando a imagem?
tirinha b-side, dessas que a gente usa em caso de emergência. tipo, incêndios...
