algum(a) mecena poderia me dar todas essas camisetas de presente...ou, ao menos, a do Matt Foley e a dos Spartan Cheerleaders, não? Vamos lá, alguém se habilita a fazer um pobre cartunista feliz? neste endereço abaixo tem a relaçao de todas as estampas. Quem não ficaria feliz com essas t-shirts?
charge do Jean Galvão inédita, que a Folha acabou não publicando. Mas nós publicamos porque...bem, somos sem-vergonha, pedimos desenhos para o Jean, pedimos textos para o Adão, pedimos para o Solda pagar uma bebida para nós (vocês sabem, nosso querido Solda não pode chegar 2 metros perto de qualquer coisa com teor alcoólico), pedimos até dinheiro no semáforo, se for preciso.
esta quem me mandou foi meu amigo Glauco Delinski, direto de Gross Point (ou Tip Thick). Saiu na coluna do Lucio Ribeiro:
E corre em fóruns da banda americana The Killers que esta não será a primeira vez que Brendon Flowers toca no Brasil. Aliás, descobriu-se que ele MOROU aqui... Em Ponta Grossa, no Paraná... Dizem que Brendon Flowers veio em missão ao Brasil em 2000, para pregar os ensinamentos da Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias. Veio acompanhado de um outro companheiro mórmon como ele, que relatou a história. Aqui no Brasil, Brandon era conhecido como Elder Flowers. Elder é uma das categorizações dos mórmons.
* A história que se segue é a seguite: Do Brasil, Flowers voltou a Las Vegas em 2001, o ano em que o novo rock estourou. Foi ver um show do Oasis na cidade e saiu de lá sonhando ser um rock star. E então montou o Killers, que neste ano é uma das grandes atrações do Tim Festival. As voltas que o rock dá.
Para quem não sabe, nasci na lúgubre Ponta Grossa, e eh a cidade mais surreal do mundo. Uma Springfield brasileira. Torço para o Operário -que o Arnaldo Branco jura que viu jogar uma vez! - e fui processado em algumas ocasioes. Em 2000, acho que eu não morava mais lá, mas tenho bastante amigos mórmons, e não duvido que eles tenham conhecido o figura...se esta historia for realmente verdadeira.
Harold Lloyd explica
Idéia de um filme para TV - baseado em fatos reais O ator prodígio de Hollywood, e candidato a ser "the next Macaulay Culkin", Haley Joel Osment (lembram, protagonizou O Sexto Sentido, ao lado de Bruce Willis), tem um caso tórrido com Dakota Fanning, atriz prodígio de Hollywood, candidata a "the next Drew Barrymore"(lembram, protagonizou O Amigo Oculto ao lado de Robert de Niro) e, desse caso, nasce um filho chamado Chicken Little, um galinho nerd com tendências homossexuais. Chicken Little é casado com Stuart Little, e ambos planejam matar Osment e Fanning, ficar com a fortuna do casal e gastar tudo em crack, junto das irmãs siamesas Olsson. Na real, as grandes mentoras do crime. Pensei em Elijah Wood (Senhor do Anéis) para ao papel de Stuart Little e Daniel Radcliffe (Harry Potter) para o papel de Chicken Little. Um retrato da vida solitária, infeliz e promíscua das estrelas mirins milionárias-que-têm-sempre-o-melhor-brinquedo-e-o-melhor-uísque-do-colégio. Hollywood, vocês sabem, é vry, very podre!!!
o que eh pequeno, enrugado e caido pra esquerda? nao, nao eh meu penis, mas sim...o primeiro, o emocionante, o simpatico: CAIXINHA REDONDA OVALADA. aguardem, enfim um boa noticia este ano. na boa, acho que as coisas começam a ficar divertidas do meio do ano pra frente. Deus eh Gordo!!!
ando com tanta fome ultimamente que seria capaz de comer um invisible-bra inteiro. alias, eles parecem muito os pudins que minha mae fazia, inclusive na consistencia. a gente era tao pobre, que minha mae usava, realmente, seus pudins como seios postiços. mas do que eu estava falando mesmo? ah, sim do site de humor do will ferrell, funny or die. tem algumas coisas legais lah, como The Landlord, com uma menininha que faz parecer o Calvin um elder mormon angelical.
ps. esta é a versão para o jornal. na idéia original, a doença é muito pior...
01
tava pensando em participar de um desses concursos que dão viagens à nova york com tudo pago, mais uma casa própria e dois anos de supermercado inteiramente grátis para o ganhador, mas...é tão sacal bolar uma frase criativa com o que eles propõem. as vezes você tem que fazer uma relação entre margarina e meio-ambiente ou dizer em três palavras as cinco coisas que você mais queria no mundo. é tão difícil pensar e escrever como eles. por que ninguém bola uma concurso de "melhor gíria para masturbação", por exemplo? inventei algumas como "enforcar o ciclope", "ordenhar o chouriço" ou "brincar com o taco de fricção". a premiação podia ser dez anos de bronha realizada pela mulher (ou homem, depende do caso) que a gente escolhesse. mas não, essas idéias nunca são jogadas na roda...
o autor, em um dia de fúria
para aqueles que reclamam que que este blog vem praticando uma forma de humor vazia, idiotilizante, de mal gosto, desprezivel, caquinha de nene fedida, queremos avisar que, na semana que vem, organizaremos o simposio (ou seminario, o que for menos chato) "a obra de arte na era da reprodutibilidade tecnica encontra da impossibilidade da fenomenologia, para acabar de uma vez por todas com o estereotipo que se criou em torno desta espelunca virtual, de que somos desprovidos de conteudo. com participaçoes de walter benjamin, walter franco, walter ego, walter mercado, e nosso grande filosofo...o malaco que mora no bueiro. nao perdam!!!
come dancing Young fellas, não sei realmente quando a incrível fantástica orgiástica ZONGO COMIX vai sair - mas posso adiantar que não sou desses caras que deitam no sofá depois do almoço para assistir ao Globo Esporte e dormem até as 4 da tarde, depois levantam, batem mais um rango -ou uma punheta, o que for mais urgente- e vão para o boteco jogar uma sinuca, tomar uma cerveja e mexer com as mulheres. eu sou um cara que labuta!
por isso mesmo, se não tem ZONGO COMIX, ao menos tem livro de tiras. para breve, ainda estou compilando as melhores, as inéditas e outras mais, para fazer uma parada bem legal. afinal, é meu primeiro livro e eu gostaria que ele ficasse bem bonito e dotadão. igual o pai.
everything i do
supersonic rocket ship mas, ahn, por falar em filhos, sempre disse que meu primeiro filho -sim, eu pretendo ter um ou dois- vai se chamar Woody Allen. o segundo eu gostaria de pôr o nome de Satanás, mas acho que posso encontrar resistência. bem, talvez eu possa usar Lúcifer como segunda opção ou mesmo Barrabás. recusar os dois primeiros tudo bem, mas...qual o problema com Barrabás?!?
é o que me pergunto quando ouço "forever" do kiss. qual o problema com essa música? ela é tão sexy, tão tocante, tão pungente. o refrão cantado a plenos pulmões, com a alma, com o sangue do paul stanley e o punho batendo forte no peito. o mesmo vale para "wind of changes", do scorpion. que outra música no mundo começa com uma frase em francês? e aquele aspecto de roupas brancas, flores brancas que a música passa? obra-prima da música. barrabás vai ouvir isso quando estiver no berço.
humor para toda a família, incluindo a daquele menino que o pai enche de porradas quando está bêbado, e o obriga a cantar "fuscão preto" m plena madrugada; a da menina que trabalha de babá, e é abusada pelos patrões (o cachorro, incluso); a do cachorro que os donos amarram-no em uma corrente de meio metro, e que seu dono o obriga a cantar "fuscão preto" toda manhã; a da menina que foi abandonada numa lixeira pela mãe, e que agora mora com um velho de 82 anos que usa fralda geriátrica...e que a obriga a cantar "fuscão preto" toda noite...enfim, a todas essas famílias felizes que povoam o brasil. exceto a família do cara que compôs essa música escrota chamada "fuscão preto".
dia desses dei uma entrevista para um programa de TV chamado Holofote. não curti muito minha cara, vinha de um gripe forte (precisavam ver meus ranhos. eram verdes e grudendos, parecia uma cola. seria capaz de colar uma mesa de madeira rachada.) fiquei muito tímido, respondi as perguntas de modo reflexivo e tal. ontem dei uma entrevista para uma rádio. aliás, até agora não entendi porque me convidaram. um trecho do que me lembro:
Entrevistadora: - O que mudou na sua vida agora, que seus desenhos se tornaram muito conhecidos?
Eu: Ahn...não sei se eles são muito conhecidos. Não sei nem se são conhecidos. Acho que só eu e meus parentes conhecemos meus desenhos. Pra ser sincero acho que meus parentes não conhecem meus desenhos. Na real, nem eu mesmo conheço meus desenhos. Você pode me mostrar algum pra mim?
Entrevistadora: Qual o limite para o seu humor?
Eu: A dor física. Se alguém me disser que vai quebrar meus dentes com um pé-de-cabra eu não tenho porque fazer uma piada com aquela pessoa. Ou se alguém me disser que vai cortar meus braços. Ou usar um cavalos para desmembrar o meu corpo...ou injetar fezes humanas nas minhas veias...
Entrevistadora: - Que piada você não faria?
Eu: Alguma que envolvesse Maomé, anões e camisinhas...
duas tiras de "humor família". 01
Memórias de um vira-lata Lembrei de uma história triste do meu passado deprimente. Quando tava na escola, fiz um trabalho sozinho para a famosa Feira de Ciências. Queria impressionar a professora e provar que minhas notas vermelhas não significavam necessariamente que eu era burro.
O pai de um colega meu tinha um apiário. Pedi emprestado uma caixa de abelhas e uma roupa especial. Como não tinha roupa especial do meu tamanho, vesti um macacão de posto de gasolina mesmo. Os indícios do desastre estavam claros como aquela manhã triste de 1987, mas lógico que não conseguiria enxergar. Estava cego pela minha determinação em impressionar os outros. Lembro de ter dito que a minha apresentação seria a mais matadora da escola, para um colega. Eu iria fazer uma barba de abelhas em mim e todos se renderiam à minha genialidade.
Levei uma dessas caixas de madeira cheia de abelhas para a exposição e fiquei esperando, com um sorriso de superioridade no rosto. Quando chegou a minha vez de apresentar, com a professora e vários curiosos na sala, colegas esperando o pior, passei mel no meu rosto e no meu peito e um pouco no cabelo. Depois, soltei duas abelhas que estavam numa caixinha e elas vieram direto em mim. Tudo certo até aí. Explicava como era a vida das abelhas e untava de mel os braços. Não sei, acho que eu era burro, realmente.
Então abri a tampa maior para soltar as demais abelhas, esperando que elas viessem em mim e o que aconteceu foi que a situação fugiu completamente do controle. A sala ficou infestada de abelhas, que imediatamente grudaram no cabelo da minha professora, que caiu no chão e começou a rolar e berrar. Todo mundo saiu correndo, e aquele monte de abelhas atrás das pessoas. Ninguém mais conseguiu entrar naquela maldita sala. Eu e mais 5 pessoas fomos para o hospital por causa das picadas e minha nota, assim como minha moral, tinha ficado terrivelmente abalada. O número de ferroadas que levei foi muito, muito maior do que o número que a professora marcou no meu boletim.
Soube tempos depois que ela teve uma alergia e tinha ido para a UTI. As abelhas morreram todas. O dono do apiário foi chamado para recolhe-las, mas os bombeiros chegaram antes e tacaram fogo nas coitadinhas...eis uma história que nunca vou contar para meus netos, como exemplo de "edificaçåo de carater". Oh, boy!
Highways and cigarettes
...bons tempos quando nossas vidas tinham trilha sonora. Normalmente uma banda, que acompanhávamos com prazer os shows, lançamentos do 2º, 3º disco...
Hoje em dia as bandas duram tanto quanto um chiclete na boca de uma criança babona. Acabou o gosto, vai pro lixo. No futuro (hoje), todas as bandas de sucesso serão "one hit wonder". Ao menos
se depender do povo indie.
Não acho isso totalmente ruim. O bom desse lance de bandas e músicas descartáveis, é que acaba com o lance de se idolatrar idiotas. Axl Rose e criaturas do gênero não vão se criar mais...não sei se é pior aguentar um Axl Rose por 5 anos ou 5 idiotas do Coldplay por um ano. Okie dokie!!
TE DUAS NOVAS CHARGINHAS HUMILDES NO INCRÍVEL, TONITRUANTE, ESTRIBUFANTE E INDELÉVEL...charge-o-matic, a versão politizada e emputecida desta espelunca virtual.
tenho certeza que sou o único, o único ser que se diverte horas com isso daqui.
fiz meu teste de DNA e olhs só o que deu...BnttDNA.gif
Ahn...nunca contei pra vocês, mas...eu disputei a Copa do Mundo da Espanha de 82 jogando pela Polônia, apesar da minha cara de chileno. O time era eu, Boniek, Smolarek, Tomaszewski, Lato e outros que não lembro o nome...bem, quem descobriu isso foi o Murilo.
O detalhe é que eu era a figurinha número 171 do álbum da copa...Na real só joguei para ganhar uma jaqueta style da Adidas. Veja: figurinhas.gif.
Na real, meus leitores é que são malucos e não têm muito o que fazer em casa...
