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BLOG DE CHARGES
Segunda-feira, Novembro 28
Comments: LIVRO DE CABECEIRA
Saindo do forno...
Com cartuns de...
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ZONGO's B-Side
Segue uma capa b-side e uma "entrevista do Pasquim", forjada. Uma sátira ào estilo de falar, escrever e uma espécie de conflito de gerações. Fica para a ZOngo #2.
A Última Entrevista do Pasquim
Cheguei em casa cansado, suado e com fome. Tinha um recado na secretária. "Oi, é o Jaguar, cartunista. Tô passando aí praquela entrevista pro Pasca, que combinamos". Por um instante fiquei estático, como se atacado por uma daquelas cobras que paralisa o sapo com o veneno e depois devora-o vivo e você vê o corpinho dele sendo engolido feito uma alface, de olhinhos abertos, desesperado, olhando e não vendo nada, mas possivelmente pensando: "Então é assim que acaba? Isso quer dizer que eu nunca vou tocar num par de seios siliconados?"
Minha razoável confusão mental
Jaguar? Entrevista para o Pasquim? Só pode ser trote. Toca o interfone. "O senhor Jaguar tá te esperando aqui em baixo", disse o porteiro sem dentes. Quê? Desço para mandar o engraçadinho à merda e, quando saio do elevador, estou no Rio de Janeiro, década de 70 e o Jaguar é o Jaguar mesmo, 30 anos mais novo, num Simca Chambord azul calcinha.
"Rápido, rapaz! A patota tá te esperando lá na redação do Pasca", diz ele, com o característico sotaque de Grant's Royal e um forte hálito de Ipanema.
A Grande Entrevista
Millôr:Ô, rapaz.
Ziraldo: Chegou o baluarte do cartum. Ô, Henfil, ó isso aqui...
Henfil: Cê sabe que esse aí não entrega a rapadura.
(Legal! Eles falam igual eu lia nas entrevistas. Parecem saído daquele seriado That's 70 Show. Os caras que ¿ tiraram a gravata e o paletó do jornalismo. Cassus Belly!)
Millôr: Eu queria saber de você, rapaz...o que cê faz da vida, além, é claro, do engodo que todos conhecem?
Benett: Bem, eu...
Millôr: Não precisa responder...
Ziraldo: Já disse tudo.
Tárik de Souza: Tipo explorador de enxofre no inferno.(Risos)
(Isso aqui só pode ser alucinação. Será que usei barbante químico como fio-dental por engano, e isso desencadeou uma espécie de alucinação? Será que subsituíram minhas anfepramonas pelas famosas cápsulas da morte? Aliás, ouvi dizer que um cara lambeu as costas do Oil Man achando que dava alucinação e morreu intoxicado.)
Millôr: É uma espécie de humor idiolético...
(O que estou fazendo aqui? Gostaria de ter um controle remoto do tempo. Aí eu mudaria de canal e estaria em... Friends. Ah, o maravilhoso mundo de Friends, onde a vida é bonita e colorida. Onde não existem problemas de verdade e todos comem a Jennifer Aniston. Será que vou ficar preso pra sempre nos anos 70? Será que vou ter que fazer charges iguais às do Fortuna?)
Ziraldo: ...e tem outra coisa, os porões, os temíveis porões...
(Ele deve estar falando dos porões da ditadura. Na época os militares matavam gente nos porões. Graças a Deus isso mudou. Agora matam no meio da rua mesmo.)
Henfil: Bão, a Teologia da Libertação deve muito ao Bob Esponja, culturalmente falando, e eu tô falando desse negócio aí, de libertação sexual e tal.
Jaguar: Papo de bicha é foda.
(O Jaguar sempre fala as coisas mais engraçadas.)
Subitamente Ivan Lessa entra em combustão espontânea.
Eric Cartman: Oh, my God. They killed Ivan Lessa!
Benett: Vocês repararam que, quando alguém entra em combustão espontânea, sempre sobra uma perna ou um pé? O corpo é inteiro carbonizado, menos um pé ou uma mão. E o crânio encolhe e fica do tamanho de um tamarindo...
Ziraldo: Impressionante esse rapaz. Foi totalmente abduzido. A máquina de lobotomia ianque funciona! Rapaz, isso que cê tá dizendo aí expõe uma forte influência imperialista. Depõe contra a luta dos cartunistas, e vou te dizer porque, bicho...Só podia ser paranaense. Se fosse mineiro...putaquepariu!
Grace Kelly: Trouxe frango. Você vai querer peito ou coxas?
Marlon Brando: Eu entro com a margarina...
Millôr: Eu considero uma farsa essa sua postura, veja bem, a situação que estamos vivendo, que não é bolinho, a ditadura taí firme e forte, bicho.
(Que horas são? Devia começar Simpsons. Não, nos anos 70 Matt Groening era só um gordinho zoado pelos colegas. Devia estar na parte da "pesquisa de campo" para a série Life in Hell. Será que passa Anos Incríveis aqui? Será que essas Remington's têm ADSL?)
Jaguar: Não esquece, não Millôr. Vamos mudar um pouco isso aí.
Henfil: Pô, rapaz. O papo tá bom e cê vem cortar?
(Gritos, protestos, todos se manifestam).
Jaguar: Tá bom, pô. Pegaí.
(continua...)
Tia velha...quer dizer, TIRA velha
Sexta-feira, Novembro 25
Comments: ENFIM, FOZ...
ZONGO COMIX, lançamento oficial no Salão de Humor de Foz do Iguaçu!
Conto com a divulgação de vocês. Afinal, uma revista que reúne André Dahmer (Malvados), Jean Galvão (Vó) e Arnaldo Branco (Capitão Presença) merece um pouquinho de consideração, não?
(Mais uma capa b-side)
E lembrem-se: papel pólen -aquele de livros, amarelado- 56 páginas e apenas mil exemplares.
Tirinha pretensiosa
Quinta-feira, Novembro 24
Comments: BIX BEIDERBECKE
Não sei acontece com vocês de ficarem com um nome na cebeça, sem ao menos saber por quê. Bix Beiderbecke sempre vem à minha memória, do nada, e quando estou em silêncio, pronuncio: Bix Beiderbecke. Sei que ele foi um grande músico de jazz do começo do século passado e tal. Mas acontece que, desde a primeira vez que li este nome, nunca mais o esqueci. As vezes estou pagando compras no caixa do supermercado e solto: Bix Beiderbecke. A moça fala ãhn? Ow...nada. Em um episódio do Seinfeld, Elaine Benes fica falando do nada: Cassus Belly. E um colega meu vivia dizendo "Yakovenko", que era o nome de um jogador da seleção russa. Agora seria legal um diálogo desses arrotos do inconsciente:
PEÇA EM 1 ATO
Benett: Bix Beiderbecke.
Elaine: Cassus Belly
Amigo: Yakovenko.
FIM
TRÊS TRISTES TIRAS
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Comments: PUTARIA
Eu sei que vocês vão dizer que estou de putaria, mas vou tocar o blog de outra maneira. Um post por dia apenas (como se não fosse assim!) e só. Mas, se quiserem consultar o "passado", é só ir ali no...como chama mesmo? Arquivos:) Fica mais leve, rápido, refrescante e não deixo minhas coisas aqui, dando sopa...e vocês terão de vir aqui todo dia...rárárá! Maquiavélico este garoto. Quem é o homem da primeira base? Esquema de traficante: nunca dar o suficiente para o usuário. E sempre deixá-lo esperando! Macarrão com queijo para todos!
B-Side
(Benett)
Terça-feira, Novembro 22
Comments: IT'S NOW OR NEVER!!!
Táqui a prova, 03 pagininhas em .PDF. Zongo Comix quase indo pro prelo. Tenho que admitir que sou meio perfeccionista, que faço e refaço as coisas 10 milhões de vezes, e muito provavelmente terei um colapso, igualzinho ao do Brian Wilson, mas sem a genialidade e sem o Smile...Confesso que até tô a fim de refazer algumas páginas...mas não, não, senão essa birosca não sai e aí o diagramador vai ter um colapso...
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Vó, Malvados, Super Loser, Monstro e mais um monte de textos insanos. Texto e tiras em quadrinhos. Quero ver neguinho não comprar...Mesmo porque, essa revista não visa lucro nenhum, é só mesmo o lance de enfiar o olho em ponta de faca. Aliás, já tô até pensando na próxima...mais textos e cartuns, sem tiras em quadrinhos. Convidarei alguns caras como o Manson, do Cocadaboa, o André Pugliesi, do Jornalista de Merda entre outros...vamos ver...
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Espero que a demora seja recompensadora. Ninguem esta tentando ser genial ou revolucionario. Soh queremos cavar um espaço legal para publicar gente legal. Alias, aguarde para breve uma uniao de forças incrivel entre os cartunistas dessa "geraçåo blogs". O Dahmer me deixou realmente empolgado...
(Benett)
Segunda-feira, Novembro 21
Comments: PALAVRÕES CERTOS PARA AS MERDAS CERTAS ou SÍNDROME DE TOURETT'S EM CARTUNISTAS
Algumas coisas que acontecem só com quem desenha.
01
Derramar o vidro de nanquim no desenho. É uma merda imensa, porque estraga o teu trampo e tudo o que tá envolta, inclusive você. E, claro, até você voltar com toalhas e panos e guardanapos pra limpar a merda toda, já era, meu caro. Outra coisa odiosa é derramar o nanquim na mochila. É o inferno. Eu duvido que nunca tenha acontecido com você e, na melhor das hipóteses, arrancado um sonoro
FILHODAPUTAAAAAA!!!
02
Amassar o desenho enquanto apaga o lápis com a borracha. Isso sempre me acontece. Na maioria das vezes estou atrasado com algum desenho e, se vou apagar meio na pressa, fodeu. Sempre amasso e libero um sonoro
BUCETAAAAA!!!
03
E quando dá pau na internet a minutos de você entregar um trampo? Bem, não precisa ser na internet. O scanner não funcionando já é o suficiente para que você berre a plenos pulmões PUTAQUEPARIU CARALHO DO INFERNO MALDITOOO!!!!
04
Tem outras pequenas merdas, mas acho que essas três situações são as que mais me deixam com ódio verdadeiro...
(Benett)
ps. atualizei o blog de charges.
Quinta-feira, Novembro 17
Comments: TIRAS PARA ESTRAGAR O SEU DIA
Não podem ser usadas como fonte única de alimentação..
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CARTUM DO DIA
Vou investir em cartuns agora. Desse estilo. Bem, este foi publicado na edição dominical do Jornal do Polidáctilo Feliz, no formato 3,5 polegadas. Não sei porque eles usam essa unidade de medida...
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Piada para quebrar o gelo
O maniaco do parque estava levando sua inocente vitima para o parque. Atravessaram um escuro e tenebroso matagal.
Vitima- Puxa, que medo que tenho passar por este lugar a noite...
Maniaco- Pior eu, que vou voltar sozinho.
(See ya, babies!)
Sábado, Novembro 12
Comments: PERSONA SEM GRAÇA
Não adianta eu tentar bolar personagens...EU sou meu melhor personagem!
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NOW THE DRUGS, WORKS!!!
OLD SCHOOL
Vocês podem não acreditar, mas sou fã DESTE
sujeito aqui. A old school dos cartuns me fascina, mesmo que sejam algumas coisas meio ingênuas, como a tira BC, do Johnny Hart, por exemplo. Talvez seja um novo caminho que estou começando a traçar, aí cabe o trocadilho...
LOVE AND DEATH
Tava pensando sobre a...morte! Nao, nada muuuuito profundo. Exceto que eu nao queria ter uma morte estupida, quando se chegasse a minha hora "de deitar", tah ligado? Por exemplo, morrer por causa de um carrapato ou de gripe aviaria, seria muito humilhante. Assim como eu me tornaria uma alma penada deprimida se morresse engasgado com um osso de galinha. Ou engasgado com uma galinha inteira, que fosse. A morte ideal pra mim seria durante um orgasmo, sorrindo e de pau duro! Ou de tedio, em frente a uma pessoa chata contando como era feliz sua vida no exercito. Uma morte rapida e sem dor, ao contrario daquela que leva o nome de um signo do horoscopo. Alias, Woody Allen jah dizia que, as palavras mais bonitas de se ouvir nao sao "eu te amo", mas sim "eh benigno". Morrer de dar risada acho que seria igualmente maravilhoso. Aos 69 anos de idade, de preferencia:)
(Benett)
Quinta-feira, Novembro 10
Comments: MAIS DO BOM E VELHO FRACASSO
Mais uma, daquelas que causam comoção, de tanta indiferença...
Histórias da Terra Enervante
Um personagem novo de uma longa lista de personagens novos...Bem, a idéia é desenhar uma página de quadrinho com cada um desses personagens. A tira é só o resumo da HQ. A próxima história é sobre o DÓI - Departamento Oficial de Inquisição. A Terra Enervante (nme provisorio) é um mundo estúpido fictício, baseado no mundo estúpido real em que vivemos. Claro...mais uma idéia que provavelmente não vou levar adiante...
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Demerol
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E a boa e velha Memórias de um Vira-Lata...
03
Ok, segue a tira da DÓI
(Benett)
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Sexta-feira, Novembro 4
Comments: 01
Lista de projetos parados
1- Zongo Comix
A eterna revista que promete sair e nunca sai. Conversei com o cara de editora e combinamos de lançar sem o código de barra. O Dan Brown podia escrever um livro sobre o assunto, chamado..."O Código de Barras". Por falar em escritores, voces por acaso nao vivem confundindo nomes de escritores sul-americanos? Por que eles tem de ter 3 nomes? Por exemplo, Mario Vargas Llosa. Quem nunca confundiu ele com o Gabriel Garcia Marquez? E pra piorar, tem outro chamado Federico Garica Lorca! Pra mim sao todos peruanos e escreveram As Veias Abertas da America Latrina.
2- Livro de Charges
Tenho um contrato com outra editora aqui de Curitiba, pra lançar esse livro. Não saiu antes porque, bem, quando selecionei o material para publicar, estourou o escândalo do mensalão. Eu não poderia deixar esse assunto de fora, esperei para ver no que ia dar. Não deu muita coisa, tão falando em impeachment...mas isso fica para o ano que vem. O fato é que já desenhei a capa e dei o título para o livro: Desconstruindo Lula . Uma clara referência ao famoso filme do Cacá Diegues.
3- Circuncisão
Bem, não vou entrar em detalhes, mas preciso forrar o sofá de casa, com espaço para 4 pessoas consideravelmente grandes, e achei que seria interessante usar meu próprio prepúcio para isso e...bem, deixa pra lá...
(Benett)
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Terça-feira, Novembro 1
Comments: Desconstruindo Benett
Como hoje estou relativamente de bom humor, segue mais uma das infames...
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Duh!
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O texto sobre tiras tá se encaminhando. É legal fazer umas pesquisas, pinçar declarações e estilos bem diferentes. Vou escrever umas 10 páginas, montar um boneco disso e mandar para alguma editora, pra ver se sse interessam. Ou, pelo menos, me devolvem o envelope dizendo "não temos interesse", roubam a idéia, publicam sua própria versão e ficam milionários. Aí eu poderei voltar para o blog e dizer "viram como a idéia era boa?". Ow, shit!
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Juro que eu tento fazer umas tiras com o texto a mão, ao invés de ser medonhamente digitado. Mas, sei lá, minha letra é muito trash...Preciso de uns cadernos de caligrafia. By the way, Blake Edwards é um gênio! (benett)
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