benett-o-matic
BLOG DE CHARGES
Quinta-feira, Junho 30
Comments: HOUND DOG
WHEN THE SUN GOES DOWN...
Bolei dois novos personagens. Um deles é o HOMEM COM OSSOS-DE-VIDRO...
...E O OUTRO É RITALIN, O IDIOTA COM HIPERATIVIDADE.
Terça-feira, Junho 28
Comments: ENTREVISTA COM ALLAN SIEBER E ARNALDO BRANCO!!!
Publicada no último domingo, na Gazeta do Povo, sobre humor, revistas, salões, essas coisas. Aliás, vocês deviam ter comprado o jornal, porque esta edição estava ótima, com matérias sobre a biografia de Anthony Kiedis, entrevista com Lobão e ainda, uma página sobre...Woody Allen!!!
Não basta apenas fazer humor. Tem que fazer humor engraçado.
Se você é um desses leitores que esperavam inquietos por uma revista de humor e quadrinhos, nos moldes dos clássicos títulos do gênero que tanto sucesso fizeram há duas décadas, como Chiclete com Banana, Animal, Dundum e outras, tenham espasmos de alegria: a revista F. (possível abreviação para uma famosa palavra de 4 letras), chega a sua 2ª edição trazendo o melhor do "humor engraçado" produzido nos subterrâneos do mundo dos quadrinhos, e dando uma bela chacoalhada no mercado editorial, letárgico para publicações do gênero. Dos três editores da F, Leonardo, Arnaldo Branco e Allan Sieber, a GP conversou com os dois últimos e constatou que a "revolução" está só no começo.
(Benett)
- Nos anos 70, o humor político/intelectual do Pasquim foi hegemônico . A Chiclete com Banana, do cartunista Angeli, que tinha como característica o "humor de comportamento", como ele costumava definir, deu a tônica nos 80. E a F., qual é a dela, além de romper com a pasmaceira que o mercado editorial do gênero vive?
Allan Sieber: A F é uma união de 3 desenhistas que se conheceram por acaso e
descobriram que gostam do mesmo tipo de humor e de coisas sofisticadas como pornografia, torresmo e cerveja. Trabalhamos há um bom tempo mas não tínhamos onde publicar nosso trabalho autoral, visto que, desde o começo da sinistra década de 90, não há revistas de humor no Brasil. Nos coçamos e resolvemos lançar a F no final do ano passado. Na verdade é o velho lance punk do "faça você mesmo".
Arnaldo Branco: Diferente do Pasquim e da Chiclete, a gente abriu um pouco o leque. Lembro que o Angeli tinha tanto em mente essa história de fugir do humor linha Pasquim, da obrigação dos temas brasileiros e tal que, certa vez, justificou seu fetiche por lingerie dizendo que "mulher pelada" lembrava, pra ele, "coisa de brasileiro, churrasco, futebol". A gente não chega a tanto. A gente gosta do Pasquim do início, Francis, Millôr, Henfil, Jaguar, Ivan Lessa - mas não vemos muita graça em política. A pior herança do Pasquim é essa geração de cartunistas políticos atrás da "contundência". E lá vão as mesmas piadas sobre o Severino da vez, desenhos de mares de lama como metáfora, pizzas alegóricas, abacaxis.
- Vocês acham que a F. pode puxar outras publicações, abrir mercado para o gênero voltar?
Arnaldo: Não acredito que pode "firmar um nicho de mercado", mas pode
encorajar outras iniciativas, dar idéia pra maluco - como aqueles discos do
Judas Priest que influenciam os moleques a entrar atirando no pátio da
escola.
Allan : Espero sinceramente que sim, e mais ainda que as grandes
editoras voltem a investir no formato. A melhor revista do mundo é a
L'Écho de Savannes, da França, com seus quadrinhos intercalados com
reportagens insanas e mulheres peladas. Mas um fato é que o pessoal do mercado editorial no Brasil é muito tapado e não sabe como fazer uma boa revista.
- Na internet apareceram alguns bons cartunistas, que são tão
reconhecidos quanto os que publicam na mídia impressa. Acha que insistir numa revista, não seria uma espécie de saudosismo, uma vez que o mercado encolheu e a internet, apesar de não dar grana (bem, uma
revista tambem nao dá) tem sido mais eficiente e mais prático ($$$) na divulgação do trabalho dos autores?
Arnaldo: Revista dá dinheiro sim, só ver os mangás e a turma da Mônica. O
melhor meio de se ler quadrinhos ainda é no papel. Mentira que internet é vitrine. Seria se fosse algo que te desse visibilidade imediata. Internet é tipo ter seu nome na lista telefônica.
Allan: O papel não acabará e a internet continuará sendo mais um meio da
pessoa "publicar" seu trabalho, independente de grana. Um bom exemplo é o Preto
no Branco , que saiu da Internet - e continua - para virar um livro e depois
tiras de jornal. O lance tátil de folhear uma revista ou um livro é
incomparável.
- Alguma esperança de viver de humor/quadrinhos no Brasil?
Arnaldo: Estou esperando que os diretores da Turma do Didi avaliem meu
currículo de roteirista pra te responder essa...
Allan - Eu vivo de humor impresso e humor animado, mas trabalho pra caralho e
volta e meia me fodo muito. Mas eu me divirto fazendo o que faço, sou
meu - relapso- patrão e a qualquer hora do dia posso tomar uma cerveja ou
me masturbar. Bem, mas eu fazia isso quando era empregado também.
Salão de Humor Engraçado
Insatisfeitos com os salões de humor que rolam Brasil os editores da F criaram seu próprio salão de humor. O 1º Salão de Humor Engraçado, que começa dia 5 de setembro e tem como principal quesito de avaliação "ser engraçado", é uma resposta ao "compadrio" que existe entre cartunistas que frequentam esses salões, sejam como competidores ou os clérigos que elegem os vencedores. "O que é curioso é que cartunista adora denunciar corporativismo de político, da classe médica...", ironiza Arnaldo Branco, em referência ào compadrio. Já Allan Sieber chega dando voadora: "Eu acho deprê a maioria dos trabalhos expostos em Salão de Humor", diz. "Parece feito por velhos de 120 anos para ser publicado em jornal do Vaticano. Você vai num Salão e vê que raça abjeta é essa a dos cartunistas, uns nerds , barbudos, com cara de indicalistas que não comem ninguém e estão sempre desenhando num bloquinho. Não, efinitivamente Salão de Humor é foda".
As informações sobre como participar e as regras do 1º Salão de Humor Engraçado, você encontra aqui.
Sábado, Junho 25
Comments: POR QUÊ? POR QUÊ?
Well...Eu mesmo resolvi meu problema com a internet. Configurei meu modem no meu computador. Essas merdas a gente aprende na marra, para não ter que depender dos outros. O irônico é que a Brasil Telecom me convidou para uma exposição de cartuns. Eles vão pagar uma graninha, emoldurar os desenhos, montar uma mesa redonda com outros cartunistas...
Por falar nisso, o boneco da Zongo esta nas maos de um editor quente aqui do Sul. E eu roendo as unhas de nervosismo. Vou tomar um anticoncepcional, pra acalmar.
JA POSTEI ESSA?
IDÉIA PARA UM SCATCH
Uma gangue de adolescentes sequestra uma moça que trampa fantasiada de rosquinha num supermercado e tentam estuprá-la. Mas antes, um deles sugerem molhá-la numa xícara gigante de café. No final, ela revela que gosta de ser penetrada por uma ripa de costela.
MINHA MÚSICA FAVORITA DO DIA
St. JAMES INFIRMARY
I went down to the st james infirmary
Saw my baby there
Stretched out on a long white table
So sweet...so cold...so fair
Let her go...let her go...god bless her
Wherever she may be
She can look this wide world over
But she¿ll never find a sweet man like me
When I die want you to dress me in straight lace shoes
I wanna a boxback coat and a stetson hat
Put a twenty dollar gold piece on my watch chain
So the boys¿ll know that I died standing flat
DOMINGO
Na Gazeta do Povo. Entrevista exclusiva com Allan Sieber e Arnaldo Branco!!!
Quinta-feira, Junho 23
Comments: INCOMPETÊNCIA
1
Eu odeio a Brturbo, assim como eu odeio a BrasilTelecom, com todas as minhas forças. Nao usem esse provedor. Eu pago uma grana pra ter internet rápida, bunda larga, servidor 24 horas, essas merdas todas e essa porra nunca funciona.
2
Alguém sabe algum provedor decente que seja minimamente melhor do que esses que eu falei? Um colega meu usa internet via rádio e diz que funciona direto, sem ter que desligar/ligar o modem, reiniciar o computador, rezar para a Putaquepariu, essas encheções de saco. Vou tentar também o esquema da GVT e ainda o da internet a cabo. Sei lá. Há uma semana que essa birosca dá pau diariamente. E você sabem, ficar 3 dias sem internet é como ficar 3 minutos sem oxigênio ou 3 horas sem fazer sexo. Impossível.
3
Ah, sonhei com um cartum. Não sei se vou desenhar, mas parece que andei vendo muito o tal El Topo. Sonhei que olhava para um cartum, que não era meu, em que mostrava uma cena daquele esporte "salto em altura", que rola nas olimpíadas. O desenho era de um cara no alto, terminando de passar a vara (o termo foi inevitável), tava no alto, se contorcendo para não relar ali, na vara. Tinha aquele colchão azul e tudo embaixo, pra amortecer a queda. Só que o cara não tinha braços nem pernas. Aí um sujeito assistindo dizia para outro: "Queria saber como ele consegue fazer isso". Hãn???? Bem, é engraçado, mas não sei se é realmente engraçado. Um colega meu deu bastante risada. Eu to na duvida. Vou desenhar, pra ver como fica.
Beijos
(Benett)
Terça-feira, Junho 21
Comments: WALK ON THE WILD SIDE
Quinta-feira
Meus broder drugues Maycon e Bruno trouxeram enfim a encomenda tão esperada: El Topo. Um peyote-movie do mexicano Alejandro Jodorowsky, que você tem que estar realmente preparado para ver, se é que vocês me entendem. Definitivamente a Zongo tem influências claras de El Topo. Aliás, não só a Zongo. Lembram da cena da japinha (esqueci o nome dela e, como bom jornalista, não vou atrás pesquisar) correndo em meio a uma plantação de bambus, em Kill Bill 2? Então...Bem, o que sei é que John Lennon comprou os direitos autorais do filme e ele viou uma peça de colecionador (não o John Lennon!). Tenho me interessado por esse tipo de filme. HWY, Zabriskie Point...Estou até pensando em escrever uma história assim, mas satírica, tá ligado?
Sábado
Saímos caminhar no Passeio Público. Uma prostituta levantou as saias para nós e, de sua vagina, caíram milhares de gafanhotos. Subitamente todo mundo no parque começou a imitar macacos e atirar coisas na gente. Saímos correndo e chegamos a um bar, onde um marinheiro caolho nos ofereceu uma bereja. Ele saiu de trás do balcão e estava vestido com cinta-liga e mini-saia. Tinha uma perna-de-pau. Olhamos para o lado, um lagarto nos observava. Depois fomos num bar chamado Korova onde tocavam duas bandas deprimentes. Uma delas é do RJ, e tem Cacto no nome. O vocalista é um poser chabi de óculos escuros que imita o Jesus and Mary Chain (Argh!). Fomos num posto de gasolina. Comprei um ivro do Niestzche e rasguei-o em milhares de pedacinhos e levamos para o Passeio Público. Alimentamos as tartaruguinhas do lago e. na manha seguinte, elas estavam mortas: entraram todas em combustão espontânea.
(Benett)
PS. Ei, é legal escrever coisas assim. Me lembram El Topo...
Quinta-feira, Junho 16
Comments: MY MOTHAFUCKA NIGGA
Humor do dia: Samuel L. Jackson em Jackie Brown
Então, lembram que falei que precisava dar um telefonema (ver último comentario do ultimo post)? Era para falar com meu fornecedor...fornecedor de Woody Allens. Hoje peguei mais três: Tiros na Broadway, A Era do Radio e Desconstruindo Harry. Já encomendei mais 3, mas não do velho Woody, ja que, agora tenho TODOS os filmes dele. Eu tenho, voce nã-ão!
PARENTESIS...
-Olá, meu nome e Freud e quero explicar o comportamento do nosso amigo ali acima. Bem, quando ele era criança, sua família não tinha condições de lhe dar nenhum brinquedo além de ossinhos de galinha e costeletas de porco, em que ele imaginava feliz "oh, uma vaquinha. Esse mocoto é o cavalinho e essa sambiqueira, um trator". Então, agora que ele se tornou um cartunista rico e bem-sucedido (para os padrões dele), ele encara isso como o momento de forra! Mais ou menos como quando o pobre zelador Melvin se transformou no Vingador Tóxico, tá ligado?
NEETAHC
HEY, KIDS, ROCK N' ROLL...
Arnaldo White, Allan Sieber e Leonardo resolveram dar alguma esperança para nossos corações abandonados. Criaram o 1º Salao de Humor Engraçado, em que o vale não são as aquareladas em papel canson nem o humor Steinberguiano que prevalece nas colônias de férias dos cartunistas. Não, nada de sutilezas. Só humor, puro e simples. Sem poesia. Poesia nao é humor. Não faço cartuns para "sorrir com o cerebro", mesmo porque o cerebro é só o terceiro ou quarto órgão mais importante do corpo. O critério de premiaçao é "é engraçado ou não". Perfeito. Era o detalhe que todos esperávamos. Quero ver o tal do Jijlfs Ksdfgkosobukin vir com aqueles desenhos com aerógrafo dando uma de gostoso! Confesso que uma vez fiz um curso de pintura, só pra poder participar de salões de humor. Claro, desisti rápido, mesmo porque mandava a maioria dos desenhos em PB, por não saber pintar. Bem, não tenho nada contra esse tipo de humor, mas honestamente, não acho engraçado e nem me comove tanto. Acho legal. Agora, Don Martin era engraçado. Sempè era..."oh, que genial" sabe como? Woody Allen é engraçado. Jacques Tati é "oh, que sempiternos pífaros". Jack Black é engraçado. Nanni Moretti eh "ow, que sacada!". D' you know what i mean, my muthafucka nigga?
HIT THE ROAD JACK
Mais informaçoes?Neste endereço!
WHAT AM I LIVING FOR
Ah, claro, os 3 novos filmes que encomendei: Zabriskie Point, HWY e O Vingador Tóxico, com nosso heroi Melvin, o Zelador (aquele palhaço do Bozo tem que morrer mesmo!). God Bless Tromaville...
(Benett)
Terça-feira, Junho 14
Comments: MIA 01 (©Jean)
ANYWAY...AW RIGHT
Tá nas bancas para vender os dvds com os "melhores" shows musicais do Saturday Night Live nos últimos 25 anos. Comprei o volume 4, que tem shows com o Macca, Aretha Franklin, Nirvana...Bem, o melhor de tudo mesmo são os quadros de humor que vêm de bônus. Cara, que falta faz um programa de humor engraçado na TV brasileira, assim, para que eu pudesse ao menos ter alguma esperança. Convenhamos o Pânico é engraçado, mas é um tipo de humor que eu não sei fazer e nem acho assim lá tããão engraçado. O bom é que eles sacaneiam com as "celebridades" brasileiras e aquele "pedala Robinho" é dukaralho. O Casseta e Planeta tá meio palha, meio previsível. O que resta? Ah, claro, Mano a Mano, com o Zé Pequeno, no Canal 21. É um bom programa, padrão Chaves de qualidade, mas ainda faltam colocar as piadas. A gente precisa lembrar os roteiristas que não basta pôr um saco-de-risada no fundo para que o telespectador ache graça. Tem que pôr piadas de verdade ou, ao menos, alguma graça. Mas enfim, é um programa divertido. Vou mandar meu currículo pra eles, vai que...Do que eu tava falando mesmo? Ah, sim, Saturday Night Live.
YOU GOT A KISS ME
Nesse dvd tem o quadro Chris Farley Show, em que ele é um entrevistador tímido e nervoso. Eu passei mal, vomitei as hérnias de tanto rir. Ele entrevistou o Paul McCartney, que tinha que se contorcer para não dar risada. Fazia umas perguntas como..."ahn...e...uh...voce lembra de quando voce era dos Beatles?". Cara, fantastico. Foi o Chris Farley que morreu de overdose de cocaine? Noutro quadro o Mick Jagger imita o Keith Richards, claro, igualzinho. Genial, genial. Chris Farley Show, Joe Pesci Talk Show, Wayne`s World, quadros memoráveis que faz eu sentir um puta orgulho de ser americano. Quer dizer, ter nascido no mesmo continente que o Chris Farley já me deixa orgulhoso. Será que o Moacir Franco me contrataria para ser seu ghost writer?
MIA 02 (©Jean)
Sábado, Junho 11
Comments: LADIES AND GERMS, PLEASE WELCOME...CHATEEEEEENNNN!!!!!!!!!! (gritos histericos de donzelas)
MIAAAAAAAA...A MELHOR PERSONGAEM DA TIRINHA...
LOVE IN VAIN
Ah, que foda, foda, foda, foda!!! Depois tenho que contar para vocês uma coincidência incrível que me aconteceu. Incrível, porém nada boa. O que aquela banda Gorillaz poderia ter em comum comigo? Nada, mas por incrível que pareça, tem muito. Ahn...vou levar adiante a idéia de um quadro humorístico estrelado por pessoas fantasiadas de sapo que só se preocupam com a sonoridade dos nomes
dos entrevistados. Vocês já ouviram falar de "inferno astral", não? Pois é, acho que estou lentamente me encaminhando para esse período de "menstruação mental" e não aconselho vocês a chegarem muuito perto, ok? See ya! (Ah, lembrei: acho aquela música Hey Ya! do Outkast o esperado encrontro entre Beatles e Gil Scott Heron. Ei, entendidos de música: falei merda?)
(Benett)
Quinta-feira, Junho 9
Comments: BEBA CHA TEEN! SABOR TINTA CHINA...
PORQUE ME UFANO DO MEU NARIZ
Olha só. Uma estudante de Design da PUC, chamada Larissa, teve de fazer um trabalho sobre um designer gráfico paranaense e...adivinhem quem ela escolheu? Sim, Benett, el guapo! O legal é
que ela resgatou uma imagens do Punkadinha que eu nem lembrava mais de ter desenhado. Como estas...
Só lembrando, não me considero um artista gráfico, aliás, até artista é um termo meio generoso, se lembrarmos que o mesmo vale para designar...Lucien Freud ou o Crumb, por exemplo. Me considero um cartunista que escreve umas merdas e desenha outras, tem um traço limitado e não consegue desenhar bicicletas sem que elas pareçam ter sido atropeladas por um trator rolo.
FUTEBOL FORÇA FUTEBOL CLUBE
Por falar nisso, joguei futebol ontem. Depois de 6 ou 7 anos sem saber o que era isso. Claro, hoje estou fisicamente mais ou menos como a Menina de Ouro (Clint Eastwood) depois da surra que levou no ringue. Tudo dói do pescoço pra baixo. Rompi os ligamentos da bacia. Mas fiz dois gols:)
(Benett)
Terça-feira, Junho 7
Comments: CHATEEN (©JEAN)
03
(continuaçao do conto Viagem ao interior de mim mesmo)
Apesar do sujeito falar comigo em aramaico, claro que ele nao era Jesus. Seria obvio demais eu encontrar Jesus. De qualquer forma, isso seria irrelevante nessa historia irrelevante. Entao, com meus
poderes de scanner, fiz sua cabeça explodir, e ainda por cima escaneei ele em bitmap, que era para nao ter duvidas de que ele seria riscado do mapa. Entro em casa. O porteiro banguela, pra variar,
nao levanta a bunda da cadeira e eu perco o elevador. Tenho pressa. Subo pela escada ateh o 37º andar. Ainda faltam mais 35. E os ectoplasmas na minha orelha: " cara, o que seria mais repugnante para uma
mulher do que ver o marido se masturbando ao seu lado, enquanto ela dah a luz"? Esses ectoplasmas sao retardados. Meia-hora depois estou em casa, me preparando para entrar na minha minha Maquina do Tempo, que construi usando a velha maquina de lavar roupas da minha avo.
(continua...)
MAIS CHA...CHA...CHATCHIM!!! saude...
Domingo, Junho 5
Comments: Continuaçao do conto...
02
Continuo caminhando apressadamente, atormentado por meus ectoplasmas com questões realmente inportantes para a vida de qualquer ser humano:
1) Por que você não sincroniza as pernas com as mãos enquanto caminha? Quando der o passo direito, o braço direito vai pra frente e, quando der o passo com a perna esquerda, o braço esquerdo vai pra frente, sabe como? Faça isso, vai te garantir maior equilíbrio. 2) Que tal bolar um programa de entrevistas em que os entrevistadores estão fantasiados de sapo e todos os entrevistados têm o sobrenome Weber? Seria divertido os sapos dizendo "olha, lá no meu brejo nós falamos assim...uêbar". E entao toda a entrevista seriam os sapos falando "uebar". Não seria sensacional? Pense nisso.
Confesso que a maioria das tirinhas infames que tenho desenhado são sacadas dos meus ectoplasmas internos, inclusive aquela do "cachorro-quente prensado" e das pessoas com as "nádegas na horizontal". Bom pra piorar as coisas, ontem encontrei Jesus nas escadarias do meu prédio...
(cotninua...)
Ah, tem charge inedita do Jean no link de charges ali...
Quinta-feira, Junho 2
Comments: CRY ME A RIVER
Nada a ver esse titulo, mas acho engraçada essa expressao da lingua inglesa...Cry me a river. Ahn, vou tentar escrever um conto. Diariamente vou postar um trecho. Nao tenho ideia do que seja ou de onde va parar, por isso, aceito sugestoes. Ele sera ilustrado pelas tiras do Chateen (®JEAN)
VIAGEM AO INTERIOR DE MIM MESMO
01
Nao tenho demonios interiores como as outras pessoas. Tenho ectoplasmas. E eles saem pelas minhas orelhas e narinas me atormentando e dizendo o que devo fazer de minha vida. Dao palpite em absolutamente tudo, tudo, desde as combinaçoes das roupas ate o proximo passo num relacionamento virtual. Ectoplasma eh uma substancia que existe em todas as pessoas e fica entre a pele e os ossos, eh como uma resina. E paranormais mediunicos e idiotas como eu, conseguem -involuntariamente, no meu caso- materializar a alma de pessoas atraves dessa substancia. Percebam como em fotos de ectoplasmas eles se parecem com lençois -e devem ser mesmo. Nos temos um lençol entre a pele e os ossos - e assumem a forma de um rosto humano, desfigurado, em proporçoes pequenas, como uma escultura macabra feita por um poltergeist com sindrome de down. (continua...)
Benett
Quarta-feira, Junho 1
Comments: EL TOPO
Este desenho foi feito em cima de uma foto do filme El Topo, de um mexicano chamado Jodorowsky.
WOODY and WOODY
Descolei "novos" do meu velho amigo Woody: Bananas, Neblina e Sombras e Memorias. Ah, como a vida se torna melhor quando a gente consegue o que gosta. Me sinto aquelas crianças que sempre sonhavam com um videogame e nunca ganhavam. Ate que um dia, finalmente, conseguiram descolar uma versao piorada e estragada do brinquedo e, por isso mesmo, jogar se tornava mais divertido. Pela dificuldade, sabiam saborear melhor a "conquista". Isso vale para sexo, tambem, exceto, talvez, pela versao "piorada e estragada". Ah nao ser que...bem, deixa pra lah. Vou falar merda. Tem a ver com amputaçao, essas coisas...
IDEIA PARA UM CARTUM
Bem, acho que ja desenhei esse, mas la vai: No primeiro quadro a vidente fala para o rapaz: Teu futuro sera brilhante. No segundo quadro, ele (com cara de bunda) trabalhando como lixeiro, vestindo aquele jaleco fosforescente, que brilha no escuro.
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